Profs je vous aime

[Gemini]

En tombant sur ce billet me sont revenus en mémoire plein de souvenirs, sur quelques professeurs hors du commun ; lesquels me feraient presque regretter de sècher les cours depuis maintenant 2 ans. Attention, je sais que la plupart des professeurs sont des gens comme vous et moi - enfin surtout vous, parce-que moi cela reste à prouver - mais certains sont absolument gratinés, et j'ouvre ainsi ce sujet pour que nous puissions partager d'impérissables moments autour de nos chers puits de connaissance. Y a-t-il des profs sur ce forum ?

Je commence par quelques spécimens que j'ai eu en prépa. Je verrai plus tard pour le reste.

- Monsieur B (mathématiques).
Après coup, monsieur B fait rire. Mais quand vous l'avez en face de vous, l'effet est tout autre. Professeur (barbu) de mathématiques en prépa, c'est un homme sévère dôté d'un sens de l'humour des plus particuliers, qu'il n'hésite pas à déployer entre deux engueulades bien senties et gratuites, qui le vont rire intérieurement. Cet humour tout personnel peut prendre plusieurs formes. La première, c'est un comique de situation : en plein cours en amphithéatre, il demande à un élève situé au milieu d'une rangée de se lever pour résoudre un problème au tableau ; l'élève le résout, et va se rasseoir, mais oblige pour cela les autres personnes de la rangée à se lever. Et le professeur de dire : "non mais vous voyez bien que vous dérangez tout le monde." A noter, pour apprécier la subitilité du gag, que ce fût la seule fois de l'année où nous avions un cours en amphithéatre avec lui, tout comme ce fût la seule fois où il demanda à quelqu'un de résoudre un excercice pendant un cours magistral. Deuxième forme d'humour : le jeu de mot bien senti. Prenons un élève, que nous appelerons V. V a cette particularité de possèder un nom amusant : celui d'un célèbre fabricant de chips, purée, et autres préparations à base de pomme de terre. Le professeur appelle le malheureux garçon au tableau, lui demande de résoudre un excercie exagérément difficile (qu'il sait qu'il ne pourra réussir), pour lui lancer, au bout de 5 minutes : "non mais ce que vous nous faîtes, c'est de la purée V." La troisième et dernière forme... En fait, je ne suis même pas sûr que ce soit consciemment humoristique : lorsqu'il voulait faire une remarque désobligeante à un élève, il était capable de sortir des phrases hallucinantes (autant qu'hallucinées), venues d'un autre monde, et que les élèves prenaient chaque année soin de noter, afin de faire profiter aux générations futures de ces perles de génie. Quelques exemples au hasard :
¤ Il faut mettre des mots dans les phrases, sinon c'est la guerre du feu.
¤ Imaginez que je sois comme vous qui êtes avachi sur votre bureau : en toge, couché sur l'estrade, à la romaine, avec une cuisse de poulet et une grappe de raisin.
¤ C'est un raisonnement trivial ; rustique, même.
¤ La méthode que vous avez utilisé, là, c'est comme piloter une Ferrari avec un moteur de Deux-Chevaux.
Voilà, si vous pouvez traduire, vous êtes très fort.
Si je vous dis que ce professeur ne fait rire qu'après, c'est que sur le moment, il s'impose comme le champion de la mauvaise note dans une matière qui a juste le plus fort coefficient de l'année. Cela fait beaucoup moins rire.

- Monsieur G (informatique).
La première fois que j'ai vu monsieur G, j'ai cru voir un hobbit : il est minuscule, toujours mal coiffé voir négligé ; il nous donnait l'impression d'à peine se réveiller, si bien que nous avions lancer une légende, comme quoi il dormirait dans l'établissement. Il avait des chaussures, mais je suis sûr qu'il doit avoir des pieds poilus pour compléter le tableau. Le premier jour, voilà ce qu'il nous à annoncer : "Je ne vous donnerai que la moitié de mon cours, l'autre moitié se trouve dans le livre que j'ai écrit et qu'il vous faut vous procurer. Bien sûr, je peux vous poser des questions sur le livre." 29€ le bouquin de programmation sous java. D'un autre côté, vu la qualité toute relative de l'ouvrage, il n'avait pas d'autres moyens pour écouler ses stocks.

- Monsieur M (mécanique).
Monsieur M est sans nul doute un des plus mauvais professeurs que j'ai jamais eu. Quand il faisait cours, il se parlait à lui-même, revenait sur ce qu'il avait dit précédemment en se rendant compte qu'il avait oublier de dire quelque chose d'important, suivait le cours de sa pensée, et finalement, devenait impossible à suivre. Pour assister à ses brillantes prestations, il suffisait finalement de se munir d'une feuille de papier, de tracer des colonnes, de mettre en haut de ces colonnes respectivement les mots "donc", "voilà", "bon", et "euh", et de mettre une croix à chaque fois qu'il disait un de ces mots dans la colonne correspondante. Nous arrivions à en mettre jusqu'à 70 par colonne, en seulement 2 heures.
Pourquoi n'a-t-il jamais été viré alors qu'il était aussi nul et que tout le monde (sauf lui) en était conscient ? Simple : c'était le directeur de la prépa.


A vous de nous faire profiter de vos expériences professorales ^^

[2xS]

Yeaah bon ben moi je mets les miens, c'est marrant comme concept :

Monsieur P (histoire géo)
Monsieur P est un prof que tous les élèves adorent et admirent. Non pas pour son cours, mais pour sa personnalité (ou de son manque de personnalité), pour son charisme, ou sa façon de parler.
Comme ça, en le voyant, on se dit qu'il est sévère, mais quand on assiste à ses cours, on se rend compte que parler devant des élèves, c'est vraiment pas pour lui : entre les bégaiements, les mots utilisés en trop grande quantité comme cas, élément ou aspect (qui nous ont permis d'établir des statistiques du nombre moyen de fois où ses mots ont été utilisés en 1h sur une période de 3 mois), et les fois où il reprend ses phrases parce qu'il vient de se rendre compte que la phrase qu'il vient de faire ne veut rien dire (et encore il ne s'en rend compte qu'une fois sur 3), finalement on se retrouve avec un cours nul, incompréhensible, et des leçons qu'on apprend sur le livre direct, ce qui rend le cours inutile, et dédié à d'autres activités marrantes qui l'énervent. Et quand il commence à s'énerver, toutes les phrases soit-disant méchantes adressées à un élève un peu trop dissipé se terminent par "...euuuuh...s'il te plait... merci....".
En gros, ce prof n'a aucune crédibilité, et fait souvent pitié. Malgré tout, personne ne peut détester Mr P : il est marrant, mais gentil aussi.
Ce n'est pas un vrai refus, mais ils n'acceptent pas...
T'es un peu l'homme-orchestre du non-travail
Quand vous mettez des guillemets, n'oubliez pas la citation
Aujourd'hui et demain, pendant ces trois jours, nous allons faire cet ensemble
Il a 90 ans : il est centenaire

Monsieur C : (physique chimie)
Lui au moins, il est passionné par ce qu'il fait, et on le sent, parce qu'il arbore toujours ce grand sourire niais qui lui a valu le surnom de nyappy, malgré sa façon de parler qui le ferait plus passer pour un alcoolique.
Il aime ce qu'il fait, mais l'enseignement c'est pas pour lui : il n'explique pas, commence son cours, raconte n'importe quoi tout en faisant ses calculs, et arrive à un résultat sans avoir expliqué comment, alors évidemment tout le monde est largué. Mais il devient très interessant lorsqu'il dérive de son cours et parle d'autre chose que de physique chimie (l'autre fois il nous parlait de la Seconde Guerre Mondiale, cherchez le rapport >_>. Un prof qui n'est pas approprié à des 1eres S qui, à cause de lui, seront bien largués l'année prochaine. Mais lui impossible de le virer : trop de diplômes il a...
En plus, t'enlèves un H+ donc ya un + en moins, soit un - en plus.
Vous comprenez cette philosophie ? C'est mathématique
J'le prend, j'le lâche, il est tombé.

Madame V : (anglais)
Dur dur d'être prof d'anglais quand on parle pas anglais. Elle aime bien parler anglais, mais elle a du mal, ses phrases sont simples, souvent pleines de fautes, et lorsqu'elle dit un mot un peu plus compliqué, la réaction des élèves est : "Vive Google Trad". Lorsqu'un élève dit une phrase un peu compliqué, elle le regarde avec des yeux ahuris et réfléchis 2 minutes avant de dire "Perfect !" sans autres commentaires sur la phrase... Ca veut tout dire je crois (ou rien =D)

Madame L : (maths)
Vous avez déjà eu des cours de maths en patois auvergnat ? Non ? Moi si... "Fouilla ! D'où c'est qu'ca vient cela donc ?"
Si vous allez à la Poste avec une lettre de 10kg, on va vous dire "STOP ! Ca c'est pas une lettre, c'est un colis !"

[Bahamut]

Yeaah bon ben moi je mets les miens, c'est marrant comme concept :

Monsieur P (histoire géo)
[...]
Ce n'est pas un vrai refus, mais ils n'acceptent pas...
T'es un peu l'homme-orchestre du non-travail
Quand vous mettez des guillemets, n'oubliez pas la citation
Aujourd'hui et demain, pendant ces trois jours, nous allons faire cet ensemble
Il a 90 ans : il est centenaire

Certaines sont digne des perles du Bac.

[Shimytsu]

Pour le peu de profs que j'ai eu, ( Vive les maladies scolaires T-T ) il y en a un seul qui m'a vraiment marqué, voire deux.

Madame P : Renommée "Pot de peinture" suite à l'excédent de maquillage qu'elle se tartinnait sur le visage et qui fondait au soleil, assez atroce, surement pour ça que je déteste la chimie. Donc qu'avait-elle de particulier, et bien elle venait bourré en cours et c'était cool, ou pas.

Dans ses actions mémorables on retiendra :
- L'essai de clé sur toutes les portes du couloir, alors que la salle est tout au bout.
- Le " Oups je croyais que c'était les toilettes " en rentrant dans un placard à balai, tout ça en plein cours.
- Les jolis " Well doneuuuuh " sortis à chaque réponse, qu'elle soit bonne ou mauvaise...
- Les calculs de formules foireux " Alors vous avez deux atomes et un autre ça fait combien, hein ? Ben ça fait cinq ! "
- "Alors mon nom il va changer cette année, parce que j'ai décidé de redevenir libre comme une grenouille dans la savane."
Deux semaines plus tard elle était remariée avec le prof de maths...

Monsieur H : L'espèce de prof de techno, qui m'a sorti une fois quand j'étais tout seul avec lui " Tu prends bien tes medicaments, hein, tu risques pas de faire une crise de folie et de massacrer la moitié des élèves du collège ? "
Il avait du regarder trop de fois "Elephant" ou un truc dans le genre.

Je passe sur les gentillesses de mes profs de lycée, par rapport à ma maladie. xD
Comment ça, c'est pas un topic pour se plaindre des profs ? Oo

[Gusseuh]

Madame M : prof de musique, niveau collège. Totalement timbrée, qui a eu pour principaux faits de gloire :
- 1 : elle avait un marteau dans le tiroir de son bureau, pour taper sur le bureau quand il y avait trop de chahut.
- 2 : elle hurlait sur les élèves, et menaçait de se suicider en se jetant par la fenêtre.
- 3 : plusieurs séjours en hopital psychiatrique, pour des raisons inconnues des élèves (mais sujettes à de nombreuses théories).
- 4 : d'avoir un jour jeté le fameux marteau à travers la classe, n'arrivant pas à faire le silence.
- 5 : d'avoir vécu un changement de salle, suite à un cours plutôt spectaculaire : des élèves d'une autre école sont entrés en classe avec des élèves de leurs amis, et lorsqu'elle leur a demandé de partir, ils ont évidemment refusé. Suite à quoi, elle aurait ouvert la fenêtre, et commencé à l'enjamber pour se suicider (du deuxième étage, la loose). Mais les élèves l'ont enfermée dans un placard. Elle a donc été déménagée dans une salle avec barreaux aux fenêtres, et située au rez-de-chaussée.

Madame C : Prof de dessin lunatique, niveau collège. Ayant subi un accident de voiture qui l'a laissée défigurée à vie. À son arrivée à l'hôpital, une greffe de nez a été opérée car le sien avait été littéralement arraché, et depuis, une sorte d'horrible pansement suintant le cache nuit et jour. Cette professeur d'origine espagnole avait une telle foi en son pays qu'un dessin, quel qu'il soit, avait toutes les chances de se voir sanctionné par un 13 ou 14/20 s'il contenant un drapeau espagnol ou un "Viva España". Accessoirement, j'ai dessiné environ le tiers des dessins des autres élèves pendant quasiment toute l'année de quatrième, et elle ne s'est rendu compte de rien.

Monsieur L : professeur d'Allemand, niveau lycée. Accessoirement prof de FAC, il n'avait strictement rien à foutre de nous voir tricher ou pas, partant du principe que les élèves gèrent leur réussite ou leur fainéantise (qu'ils paieront pas un échec). Ses éclats tonitruants et son je-m'en-foutisme l'ont rendu célèbre, mais sa non-technique pédagogique en faisait un véritable obstacle pour peu qu'on soit un glandeur comme moi.
Mais il avait un humour totalement stupide qui me le rendait sympathique.
Ses phrases préférées :
Vous êtes nul(le), monsieur/madame Untel, vous finirez au bagne !!
Vous êtes un brigand !!
Vous vous croyez en démocratie, ici ? Nous sommes une dictature, dans cette classe, je donne les ordres !!

Monsieur B : professeur d'anglais, niveau lycée, dont les complexes cachaient souvent le fait que c'était un bon prof. Tout petit (souvent le plus petit représentant mâle de la classe), gay comme un pinson (avec autocollant de la gay-pride sur son petit cartable), il respirait le malaise dès lors qu'un souci se faisait jour. Mais il m'a permis de carburer en anglais, car son enseignement simple était aussi très efficace (à mes yeux).

Et tout ça dans le même établissement scolaire, semi privé et catholique, qui fut renommé pendant quasiment toute la période où j'y était pour être l'un des plus médiocres de la région. Genre taux de réussite au bac avoisinant les 30-35%.

[Rukawa]

Mme Chantal B. (prof de math) 2nd

élève : madame je n'ai pas compris.
prof : t'avais qu'à suivre.
élève : madame j'ai écouté mais je n'ai pas compris.
prof : t'avais qu'à comprendre.

Mr B. (prof de math) 5e, 4e & 3e
toujours bourré au pastis. On sentait son haleine jusqu'au fond de la salle.
parfois il demandait des chwing-gum aux élèves.
Aujourd'hui décédé d'un cancer du foie.

ces 2 profs sont l'origine de mon niveau excécrable en math.

allez, on va citer un nom, car je l'admire. Il m'a fallut attendre la 2nd année de fac pour enfin trouver un prof qui te fait aimer aller en cours. Il a même son groupe facebook en son honneur "Schweitzer est mon gourou".
Intelligent, cultivé, n'hésitait pas à tailler ses élèves et à flatter la beauté des plus jolies.
une video conférence de lui.
http://video.google.fr/videoplay?docid= ... 2587575874

citations trouvées
"de toute façons tu es là pour trouver un mari"
"Vous avez le droit de prendre un sandwich..je contrôlerais qu'il soit accompagné d'un Coca Light ou Orangina Light pour les filles. Les garçons vous faites ce que vous voulez je m'en fous."
"Vous savez que je suis pour la concurrence ! Sauf dans les universités.. j'ai pas envi de perdre mes privilèges.....l'avantage de l'université c'est de rien foutre...si on ouvre a la concurrence il va faloir travailler...j'ai pas envi de travailler !"
"..ceux au pouvoir sont corrompus.. normal les autres ont rien a vendre.."
"Les prostitués ont un rôle social majeur, elles mériteraient des décorations….elles sont plus utile que certaines profession que l'on décore de la légion d'honneur"
"Les signaux de fumée des indiens et les sms, il s'agit là de la même chose : dire "rejoins moi à 20h ce soir dans mon lit. JTM." C'est de la communication, seule la méthode change. Vous pouvez toujours prendre un tapis et faire des signaux de fumée avec un feu, c'est juste un peu plus chiant que d'envoyer un texto."
"Messieurs, dorénavant sachez que vous n'êtes pas obligez de venir assister à mes cours. Je préfère même que vous ne veniez pas."
"Quoi ?? Tu as eu seulement 12/20 P*** ?? Mais regarde toi, tu passes ta vie à prier et à bosser, alors que moi à ton âge je me droguais et je menais une vraie vie de patachon, et en plus, j'avais de meilleures notes que toi"
"voilà pourquoi j'aime enseigner à la fac, les filles sont toutes majeures."
"les femmes n'aiment pas les hommes qui parlent fort, elles prefèrent ceux qui les battent"
"on admet toujours 2/3 débiles par promo, c'est pour qu'ils fassent les clown... C'EST TON DESTIN "

[Conan The Babar]

Enorme se prof !!!, excellent la conférence.

[fitzchevalerie]

vais retourner à la fac moi :p

[Gemini]

Après les profs de prepa et avant les profs de fac, voici mes profs de collège/lycée ^^

- Madame LL (français/latin)
Mais pourquoi était-elle devenu professeur ? Elle n'a pas du tout le profil de l'emploi, malgré des compétences que je lui reconnais. Ancienne danseuse étoile, ses allures extrêmement manièrées et sa préciosité tendent au ridicule. Un ridicule encore accentué par son style vestimentaire et son maquillage : robes de haute-coutume, manteau blanc en hiver la faisant passer pour un ours polaire, plusieurs couches de fond de teint et de rouge à lèvre... Je vous laisse imaginer le tableau. J'ai eu l'occasion de parler avec quelqu'un étant parti en voyage avec elle : ses anecdotes sur la valise "spéciale produits de beauté" sont absolument truculentes. Cette prof arrive à combiner des airs de vierge effarouchée (je précise qu'elle est quand même mariée) et une sévérité rare ; elle nous a avoué qu'étant enfant, elle rêvait de devenir militaire de carrière, ce qui était hélas (pour ses élèves) impossible pour une femme à l'époque. Un jour, elle s'est lâché, et nous appris une insulte en latin : "asinus asinum fricat" ; cela signifie "l'âne fréquente l'âne". Elle était très contente d'elle.

- Madame G (allemand)
Pour bien parler de Madame G, il faut revenir dans le contexte. J'étais dans un établissement privé ; la moyenne des élèves venait d'un environnement relativement aisé. Madame G, elle, est une communiste pur jus, et adepte du proselytisme politique. En tout cas, cela avait un avantage certain : pour la compréhension de textes en allemand sous forme de test, par exemple, nous savions d'emblée que le sens global du sujet était largement orienté à gauche, ce qui aidait grandement à comprendre, et donc à obtenir une bonne note. Et pour les dissertations, rebelotte : plus tu orientes tes propos à gauche, plus tu augmentes tes chances d'avoir de bons résultats. Mais elle est très gentille, et ouverte d'esprit (quand cela ne concernait pas la politique) : je lui ai prêté Metropolis, Ghost in the Shell, et quelques Miyazaki, et depuis, elle adore les animes.

- Madame M (mathématiques)
Anorexique et sur-excitée. Au début de l'année, elle choisit quelques victimes, et s'acharne sur elles ; pas de pot, c'est tombé sur un pote et moi. Ce qui est amusant avec elle, ce sont ses petites phrases.
"Donne-moi ton carnet de correspondance que je te mette un petit mot doux"
"Pourquoi que le triangle qu'il est rectangle ?" <= un classique du genre, souvent réitéré.

Rukawa >> Enorme ce prof Il me rappelle un de mes profs de fac dont je vous parlerai plus tard

[Arka_Voltchek]

- Monsieur C (philosophie, lycée)
(le premier jour, rentre dans la salle en silence, puis lance)
"Attention ! Je suis peut-être petit mais très costaud ! Vous êtes des S, vous aimez la maths, la physique et vous détestez la philo, alors je vais vous demander de pas avoir d'à priori parce que sinon ça va pas aller !"

- Monsieur M (mathématique, université)
(jour de la pré-rentrée)
Vous avez le droit de pas venir en cours, vous avez droit de ne pas faire vos exercices, vous avez le droit de ne pas réviser, vous êtes totalement libre ! De notre coté on a le droit de ne pas vous donner votre diplôme.

- Monsieur N (génétique des populations, université)
(une erreur de correction est repéré dans une copie de partiel : il manque des points)
"Ha, effectivement, ça fait passer votre note du module de 9 à 11... mais bon, pas la peine de faire corriger la note sur vos bulletins, ça changerait pas votre mention..."
(pour la petite histoire, j'ai du remonter jusqu'au responsable de filière pour qu'il me change cette satané note, coef 6, excusez du peu)

-Monsieur V (Doyen de l'UFR, biochimie)
(à propos d'une autre prof, en plein amphithéâtre)
"ha elle ? Normal, c'est une mal baisée"
(puis devant le grand silence qui prend les élèves présents)
"ben quoi ? Il faut dire les choses comme elles sont !"

@+, Arka

PS : aujourd'hui, j'ai eu mes résultats d'examen : Maîtrise avec mention

[Gemini]

PS : aujourd'hui, j'ai eu mes résultats d'examen : Maîtrise avec mention

Bravo Quelle filière ? (je cherche une réorientation d'urgence)
Génétique des populations, une matière que j'adorerais avoir

[Arka_Voltchek]

PS : aujourd'hui, j'ai eu mes résultats d'examen : Maîtrise avec mention

Bravo Quelle filière ? (je cherche une réorientation d'urgence)
Génétique des populations, une matière que j'adorerais avoir

Maîtrise de science de la vie et de la santé (biotechnologies quoi)
Génétique des populations c'était pendant ma licence de génétique (licence de science du vivant parcours génétique)

[Arc]

bon je vais mettre quelques souvenirs aussi, surtout d'un prof en particulier. Je me souviens avoir rit de paroles d'autres profs mais aucune ne me revient en ce moment ^^;;

Wodon donc, prof de formes plastiques et musicales que j'ai eu 2 années d'affilées. Il en a sorti des énormes sans arrêts, souvent des "elle m'excite" en parlant d'une musique qu'il passe en cours.

Que je me souviens aussi:
"Pour vous faire jouir de la musique, Bernard sort son dard!"

Et surtout:
Comme souvent à son cours personne n'écoutait. Il commence alors à s'énerver et à parler d'une voix forte: "Si vous continuez comme ça je vais appeler Jurassic Park! Vous l'aurez voulu, j'appelle Jurassic Parc!" Il s'approche alors du micro central de l'auditoire et dit "Allo Jurassic? Ici IguaneWodon."


Arka: Très très fort ce Monsieur V.

[Caziro]

Monsieur Dh
Professeur de Français-Histoire, je l'ai eu en prof principal et de Français en 5ème, prof d'Histoire en 4ème.

Lui, il est fort, très fort, pas très vieux, à vu d'oeil, la cinquantaine, s'est démarqué par ses multiples hystéries et impulsions incontrôlables. Mais aussi ses désignations.... spéciales. Ainsi, même s'il restait un bon prof à mes yeux, car vachement expressif, on aura passez la moitié de l'année (en Histoire) à visionner 3 cassettes.. qu'il repassait plusieurs fois, à la fin, on connaissait bien l'histoire de la révolution Française... si, si..
Sinon, à part appeler tout le monde "Garçon" (fille ou pas), me surnommer "brocantin" (OK, je suis bordélique), hurler "JE SUIS LE ROI" pour nous montrer ce qu'est la monarchie absolue ou encore. Il avait aussi la particularité d'avoir des auréoles toujours ultra-voyantes aux aisselles.
Je ne parlerai pas de ses bruits étrange, qu'on pourrait retranscrire à l'écrit par "gniiiine" à chaque mauvaises interventions. Mais aussi ses "biens garçon ! " pour l'inverse.

Madame F

Alors elle, bien qu'elle soit prof de physique, je l'adore. je l'ai eu en 4ème/3ème. Une trentaine d'années, ultra-colériques et susceptible, ell m'a pas mal engueulé mais je le méritais, ça aura quand même eu pour effet de faire passer mes notes de 8 en début de 4ème à 18 en fin de 3ème... (redescendues à 3 en seconde ) reste qu'elle était une bonne prof, qui frappait par sa sympathie... et ses livres ( * douloureux souvenirs * ), elle aimait pas mal dériver dans ses cours, allant jusqu'à nous confier qu'elle écoutait du Placébo. (elle a du gout, en plus... 'fin, le saviat déjà, vu qu'elle m'aimait bien).
pas vraiment de faits notables, juste une bonne prof, qui fouttait bien les pétoches.

Madame De
Histoire-Géo, 1ère (ouf, je l'ai plus depusi 1 semaine)

Horrible prof, pleine d'arrogance aux cours désorganisés. Elle aimait oublier ses cours, s'engueuler pendant 2 heures de cours avec les élèves. On ne fait pas gand chose avec elle, qu'on en ait la volonté ou pas. Elle aime bien être méchante avec les élèves (pas sévère,... méchante). On notera quelques unes de ses remarques bien cinglantes "J'ai le majeur qui me démange" "bande de tâches" "Vous êtes deux cons". Mes notes d'histoire n'ont jamais été aussi basses... On a dû faire, dans l'année, 6 heures de géographie. Elle aimait bien se reprendre sur ses phrases, ses répliques clultes "tout à fait" (au moins 10 par cours). "X est mûr, c'est le seul dans cette classe" "Mes fils, ils sont ingénieurs..." (5 fois par cours....), " Ici, pas la moitié auront leur bac du premier coup" (l'inverse selon d'autres profs..)
Bref, j'aurai aimé assister aux conseils de classe, pour la voir se battre avec les délégués. ( ce qui aura eu pour effet de faire marrer la prof d'Espagnol...)

Madame Mae
2de-1ère
Prof sympa et tolérante, mais avec une voix insupportable, déjà que c'est pas évident de se concentrer en maths, avec elle, c'est mission impossible. Vous sortez obligatoirement de ses cours avec un mal de tête atroce. Et quand vous avez deux heures, vous songez au suicide.
Ses répliques cultes ? "Hey hoooo ! " "Vous êtes que des bébés", ses silences de 10 minutes (un paradis)

Monsieur H
SVT, 2de

Prof sympa comme tout, à l'écoute des élèves, il aimait dévier et charcuter les coeurs de boeufs. Utiliser un vocabulaire vachement spécial pour ça. Me réveiller quand je dors en cours (remarquez, c'est pas le seul), son activité favorite reste d'emmerder les autres profs, en plein cours, avec des grenouilles, des ballons qui valait pas mal de délires. Un prof bien miso aussi dans le genre (faut dire, on était 99% de mecs)

Allez, encore plein d'autres pour plus tard.

[ViGo]

Madame H...

Une prof d'info il y a 8 ans (déjà.. ) Un lundi matin de 8h à 9h, alors que chacun émergeait encore, on planchait sur un p'tit algo(-flash).. le genre de truc qu'on adorait se prendre direct le matin.
Elle voulait le corriger et demandait à ce que quelqu'un se propose... évidement personne.

Au bout de 5min, elle sort tout à fait sur d'elle "Je veux un doigt !!!!!"

Gros silence (à vrai dire ça l'était déjà avant, tellement on dormait, mais la on a vu quelques têtes se lever...). Elle n'a pas du remarquer ce qu'elle a dit, mais de toute façon peu de personne y ont prêté attention, mais ça c'était pas tombé dans l'oreille d'un sourd, c'est resté l'anecdote de l'époque ^^
Evidement elle voulait voir un doigt se lever pour se proposer à la correction... mais la manière dont elle nous l'a sortie et pour des esprits tordus, on avait pas vu ça de la même manière sur le moment

[El Basto]

Madame H...

Une prof d'info il y a 8 ans (déjà.. ) Un lundi matin de 8h à 9h, alors que chacun émergeait encore, on planchait sur un p'tit algo(-flash).. le genre de truc qu'on adorait se prendre direct le matin.
Elle voulait le corriger et demandait à ce que quelqu'un se propose... évidement personne.

Au bout de 5min, elle sort tout à fait sur d'elle "Je veux un doigt !!!!!"

Gros silence (à vrai dire ça l'était déjà avant, tellement on dormait, mais la on a vu quelques têtes se lever...). Elle n'a pas du remarquer ce qu'elle a dit, mais de toute façon peu de personne y ont prêté attention, mais ça c'était pas tombé dans l'oreille d'un sourd, c'est resté l'anecdote de l'époque ^^
Evidement elle voulait voir un doigt se lever pour se proposer à la correction... mais la manière dont elle nous l'a sortie et pour des esprits tordus, on avait pas vu ça de la même manière sur le moment

Vous voulez pas un whisky d'abord ?


vous manquez de réparti les mecs

[MimS]

Mme G, espagnol 1ère:
"Personne n'a du voc sur ce thème!"
silence...
"Mais vous vous souvenez pas quand on a fait l'amour l'année dernière!"

M. S, 2nde, maths:
Un très bon prof qui m'a marqué à vie et qui malgré tout trouvait le temps de nous raconter des histoires du genre... sa 1ère copine:
"Alors à mon époque, vous savez, à votre âge, c'était nouveau les relations amoureuses, donc on connaissait pas trop ce que c'était. j'me souviens de ma 1ère, j'étais avec ma copine tranquille jusqu'au moment où elle a commencé à me mettre sa langue dans ma bouche, je me demandais ce qu'elle me faisait sur le coup..."
Ha je l'adore ce prof...

Mme J., 2nd et Terminale, Hist-Géo:
Elle, je l'aime pas! (je suis d'ailleurs persuadé de me rater à l'épreuve du bac cette année) accent insupportable, expressions soulantes, "vous êtes horripilants"... 'fin bref l'horreur, le ras-le-bol est tellement réciproque qu'elle fait cours quand elle en a envie.

Mme C., 2nd, anglais:
Surnommé Gollum, taille autour des 1m45, un oeil flippant, on ne savait jamais quand elle nous regardait nous ou un autre, un accent horrible (celui de Gollum j'vous dis), et tellement incapable qu'elle ne savait pas ouvrir une porte fermée à clé... bref encore une preuve qu'au niveau de l'enseignement linguistique, y'a des progrès à faire

P.S: Monsieur M est à mon goût Arka...

[faethor]

Monsieur S, prof d'économie - Première
Malgré la quarantaine passée, c'était sa première année en tant que prof ( il avait du changer de profession ).
Son surnom : Mister Bean. ( dû à sa ressemblance avec l'acteur )
Ses cours, on les passait à écrire. Le pire, c'est que c'était la copie conforme de ce qu'il y avait noté dans le manuel !

Monsieur ?, prof d'histoire / géographie - Première
Un jour, il a voulu nous montrer un documentaire qu'il avait enregistrer. Il avait du confondre les k7, on a eu droit un téléfilm érotique !

[Arka_Voltchek]

Arka: Très très fort ce Monsieur V.

J'en ait encore sur lui, mais je les garde pour plus tard

@+, Arka

[Mattosai]

Moi un seul prof m'a vraiment marqué...

En 6ème 5ème, Mr L. prof d'histoire géo à Talence...
Vieux prof grassouillet et méga-aigri, dont rien que le fait de le regarder plombais l'ambiance...
Alors lui, ses cours étaients supers lourds d'une part, on grattais autant avec lui que les prépas en math sup....
Ensuite, la particularité , c'était ses interros, c'était du par coeur abusif, du style il fallais connaître les noms de tous les fleuves d'europe et les tracer aussi sur la carte, où les capitales mondiales (rien de choquant mais quand ce sont des pays genre le trou du cul du monde, ce qui était le cas à 75%....) je me rapelle encore la tête de mon père (pourtant afficionnado de géographie) , qui hallucinais devant la quantité d'infos que l'on devait réviser pour ses interros...
Ce prof était le cauchemard vivant du collège, je crois qu'il était détesté de tous et certains ne rêvaient que d'un truc ... qu'il lui arrive un pépin pour qu'il dégage... c'est dire...

L'ironie dans l'histoire c'est qu'au mois de décembre, pendant les vacances de noël , il a fait une crise cardiaque à la sortie d'un avion et est décédé.
Le jour où Mme le proviseur avait fait un discours post-mortem devant les élèves, c'était plus un jour de fête qu'autre chose ^^;

[Caziro]

L'ironie dans l'histoire c'est qu'au mois de décembre, pendant les vacances de noël , il a fait une crise cardiaque à la sortie d'un avion et est décédé.
Le jour où Mme le proviseur avait fait un discours post-mortem devant les élèves, c'était plus un jour de fête qu'autre chose ^^;

On a beau dire,c 'est crade quand même :S